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mardi, janvier 31, 2006

 

Ah ces auditeurs !



Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Alors, maintenant, rendez moi mon chien ... !!!!!

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vendredi, janvier 27, 2006

 

Pour cette belle annee 2006

Bonjour et bonne année !



Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes et des questionnaires en tous genres pendant toutes ces années.

J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

Je pue car je ne mets plus de déodorants qui peuvent provoquer le cancer.

J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade (c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995).

Mes 5 GSM Nokia gratuits ne sont jamais arrivés, ni les billets que j'avais gagnés pour des vacances payées à Disneyland, ni mon séjour gratuit dans une résidence Pierre & Vacance (ni au Club Med d'ailleurs).

Mes 2 entrées gratuites au Kinépolis de mon choix ne sont jamais arrivées.

J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

Je connais la recette pour ne plus être célibataire. Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.

J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mails que je n'ai pas renvoyées.

J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soi-disant devenu payant.

A tous un GRAND MERCI .


IMPORTANT:
Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 minutes à au moins 8'500'000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

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mardi, janvier 24, 2006

 

On ne dit pas (2)

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLÉMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"


- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher des pets

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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vendredi, janvier 20, 2006

 

Pensées philosophiques

La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache:
Un coup de queue ... et oups !!! tout disparaît.
***

Tousse pour un, rhume pour tous !!
***



C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
***


Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une
section pisseur dans une piscine !
***

Ce que j'ai en commun avec mon mari ?
On s'est mariés le même jour ...
***

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour...
les hommes ont juste besoin d'un endroit.
***

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors.
Signé: une chauve-souris.
***

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
Pensée le soulève !
***

Le mariage est comme un mirage dans le désert:
palais, cocotiers, chameaux...
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
***


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond:
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
***

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père !
***

Une femme téléphone à son mari et lui dit:
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond:
- Reste encore 2 semaines.
***

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond:
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...!..

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dimanche, janvier 15, 2006

 

Pourquoi la barre du sept ?

Je constate que les francophones écrivent le chiffre 7 en le barrant et les anglo-saxons pas du tout. Mais les typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Pour ma part, j'écris mes 7 avec une barre horizontale de gauche à droite puis je continue avec un trait oblique vers le bas.

A la Poste pour faire mes paiements, mes "7" non barrés se font de temps à autre corrigés par certains buralistes.

Une fois je dis à la dame qui me l'a biffé: "Mais pourquoi vous obtinez-vous à corriger mes chiffres ? Est ce que je n'écris pas clairement ?".

"Non", me répond-elle "mais c'est la procédure dictée par Berne."

Une autre fois je glisse, provocateur: "Ca vous dérange mon chiffre sept n'est ce pas ?". En fonction de la réaction, soit j'entame une conversation amicale, ou soit je continue dans la voie belliqueuse.

Il arrive plusieurs fois aussi que mes chiffres 7 ne sont pas du tout censurés. Là je demande à l'employée de guichet pourquoi leurs autres collègues s'acharnent à corriger les 7 des clients. Et bien on me répond que ça dépend sur qui je tombe. Du moment que le chiffre est bien écrit et qu'il ne prête à confusion, il n'y a pas lieu de corriger.

Comme quoi les buralistes font la loi et ils nous débitent n'importe quoi pour se justifier !!!!

Pour finir, je vous raconte une histoire sur l'origine de la barre du chiffre sept.

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain."

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple
lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… d'où vient la barre du sept !

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mardi, janvier 10, 2006

 

Adam et Eve


Un français, un américain et un viêtnamien.

Tous trois discutent de la nationalité d'Adam et Eve.

Le français: "nus et dégénérés comme ils sont, même devant Dieu, ils ne peuvent être que français".

L'américain: "épris de liberté et pouvoir vivre ainsi heureux, à la seule condition de ne pas toucher à la pomme. Mais non, ils ne peuvent pas tolérer cette unique interdiction. C'est bien les américains".

Enfin le viêt: "aucun habit sur eux, aucun abri pour se loger, et comme nourriture on leur interdit la pomme. Malgré ça ils prétendent vivre au paradis, sans aucun doute ce sont des viêtnamiens !"

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dimanche, janvier 08, 2006

 

Patronymes


On peut faire des tas de jeux de mots avec les patronymes.

J'en ai reçu ce genre d'humour par courriel dans lequel il s'agit de personnalités politiques françaises avec des patronymes assez typiques.



Mais ne soyons pas méchants envers les politiciens.

J'en ai trouvé un nombre intéressant que voici:

Isidor Debout

Cécile Encieux

Marc Guerithe

Guy Hyotine

Oscar Nage

Jean Nemard

Léo Parre

Jacques Poth

Alain Provist

Marc Tapage

Alain Thérieur

Alex Thérieur, et enfin le fameux:

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