Humour et divertissement

Les 10 expressions utilisees par les femmes

2009-02-01T00:05:00.002+01:00

Aux hommes: pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Aux femmes: pour les faire rire...... parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

Pas sérieux s'abstenir !

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX: la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Le japonais et Georges

2009-01-31T02:26:00.001+01:00

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"

Bain de pieds (histoire belge)

2009-01-30T02:07:00.002+01:00

C'est l'histoire d'un belche qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre belche part et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.

Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le belche s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un belche ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre belche de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre belche met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre belche paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

Belle famille

2009-01-29T00:57:00.001+01:00

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande: "Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors: "Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors: "Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond: "Je regarde le foot avec mon gendre..."

La bougie

2009-01-28T00:26:00.000+01:00

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Les phrases qui tuent

2009-01-27T00:59:00.007+01:00

Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace, et dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue .

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF!
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

La secrétaire à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Une femme à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre,chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici.

L'homme au 4x4 et l'homme au brin d'herbe

2008-11-11T18:19:00.006+01:00

Une solution....

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)

L'homme au 4X4 :
Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'homme au brin d'herbe :
Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

L'homme au 4X4 :
Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'homme au brin d'herbe :
C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...

L'homme au 4X4 :
Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'homme au brin d'herbe :
Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme au 4X4 :
Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'homme au brin d'herbe :
Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

L'homme au 4X4 :
Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Un peu d'anglais

2008-11-08T00:17:00.001+01:00

Farid suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot à sa prof:

- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable Crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond:
- Never !

Farid:
- Splendid ! disons never, never et demie.

Conseil en investissement

2008-11-02T23:54:00.004+01:00

Conseil en investissement - pour les personnes averties uniquement.
La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
vos économies.

Votre conseiller en placement.

Crise des subprimes: une explication simple

2008-10-14T16:17:00.009+02:00

Vous n'avez toujours pas compris les raisons de la crise des subprimes ? En voici une explication.

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (cad les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul....

Vin francais et love story

2008-02-01T19:31:00.000+01:00

Une jolie histoire d'amour pour vous détendre, mais y faut bien connaître les vins.

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon château neuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie!
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran

- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités :-)

Agregees ...

2007-10-28T16:12:00.000+01:00

Un joli message pour ce dimanche ...

“Ne vous inquiétez pas si vous ne pouvez donner à vos enfants tout ce dont vous réviez pour eux... Donnez-leur le meilleur de vous-même.”
( Auteur anonyme )

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire.

Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier.

Le fonctionnaire insista: “Ce que je vous demande est si vous avez un travail, un emploi?"

“Bien sûr que j’ai un travail!", répondit Ana. “Je suis mère."

“Désolé, madame! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelques temps, elle médita sur le sujet.

Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience.

Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "qu'elle est votre occupation?"

Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante:
“Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."

La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.

Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander:
"Puis-je savoir ce que vous faites exactement?"

Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta explica: “Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l'extérieur du foyer."

Pensant à sa famille, elle continua: “Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire.

Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe: trois petites filles de 13, 7 et 3 ans.

En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales.

Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de pleine et entière dédication...

"Maman, où sont mes chaussures? Maman, tu m’aides à faire les devoirs? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa: "si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifiées les grands-mères?"

Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient: des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines.

Les arrière-grands-mères, les agrégées exécutives seniors.

Les tantes, les agrégées assistantes.

Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes: des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure.

Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel: Deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Ceci est un message à toutes les femmes.

Le roi du Skate board

2007-05-31T11:45:00.000+02:00

Le_roi_du_skate_board
envoyé par lancelot99

Les chats qui se dechainent en musique

2007-05-26T00:44:00.000+02:00

Chat écoutant de la HOUSE Music:

Chat écoutant de la TECHNO avec Ecstasy:

Chat écoutant du GANGSTA RAP:

Chat écoutant du Metal:

Chat écoutant du Hip Hop:

Le meilleur pour la fin: chat écoutant Stevie Wonder:

REGLEMENT POUR CHORISTES EN MAL DE NOTORIETE

2007-04-26T23:26:00.000+02:00

Ne quitte pas des yeux ta partition: le chef d'orchestre est souvent un grand timide et quarante regards fixés sur lui peuvent le déstabiliser.
N'articule jamais le texte, cela fait ordinaire.
Ne l'apprends pas non plus par coeur, tu blufferais la susceptibilité du chef.
Si les doubles croches te posent problème, saute-les!
Si tu as égaré tes lunettes, prononce: "pom pom pom pom". Tu seras couvert par l'orchestre.
Si tu pars trop tard, rattrape comme tu peux: il y a toujours un amen salvateur!
Si tu pars trop tôt, désigne d'un doigt indigné ton plus proche collègue.
Tape du pied ton tempo personnel, cela te sécurisera.
Si tu tournes les pages par pincées, ce n'est pas grave: le chef en fait autant!
Si faute pipi, éclipse-toi discrètement. Le public sourira avec bienveillance.
Quand tu auras regagné ta place, demande à un collègue de t'expliquer où ils en sont.
Dès que le chef lève sa baguette, arbore un sourire figé à la Ségolène Royal: ça impressionne!
Pendant les interventions des solistes, bâille sans retenue: c'est bon pour la concentration.
Pendant le concert, un petit signe de la main à une connaissance, dans le public, mettra un peu d'humanité.
Si tu es placé devant, garde les pieds en dedans. Ça amusera les enfants.

Fait à Genève, le 1er avril 2007, après l'exécution du Requiem de Sussmayr, sur une idée de Mozart, par PPC.

Le betisier des hotlines

2007-04-09T18:18:00.001+02:00

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant .

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

*
**

Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

*
**

Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

*
**

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

*
**

Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

*
**

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...

*
**

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

*
**

Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

*
**

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

*
**

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

*
**

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:

Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-cé"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client: Je ne sais pas.
Hotline: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: .. Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Mobylette

2007-04-01T22:35:00.000+02:00

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Communication dans les hopitaux: histoire vraie

2007-03-09T15:45:00.000+01:00

Vu l'état de sérieux dans la plupart des hôpitaux, cela peut arriver n'importe où !!!

Ça se serait passé à la Clinique Saint-Pierre d'Ottignies (seuls les noms sont changés...)

Bonjour ! La réception ? J'aimerais avoir des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son état de santé s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière de service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente encore :
- Ici le Dr. Dupont, médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines en chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une nouvelle attente relativement longue encore :
- Bon, d'après le rapport : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Ah bon ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci.
- A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302. Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte ...

Il ne faut jamais arriver en retard ...

2007-01-07T19:09:00.001+01:00

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution: "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!!

Les PERLES du BAC 2006 (suite et fin ...)

2007-01-05T22:13:00.000+01:00

Dessin de G.Mathieu (cliquer dessus pour l'agrandir).

Qui dit que les élèves ne sont plus au niveau ? L'important est de préciser quel niveau.

En deuxième ligne le commentaire du correcteur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres .
C'est ça.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non.

François 1er était le fils de François 0.
Qui était arrivé avec son cheval, etc.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Obsédé.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin.

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats.

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif.

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

2007-01-02T21:47:00.000+01:00

Dessin de G.Mathieu (cliquer dessus pour l'agrandir).

Qui dit que les élèves ne sont plus au niveau ? L'important est de préciser quel niveau.

En deuxième ligne, le commentaire du correcteur:

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voilà qui est bien dit.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer.

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Citations de nouvel an

2007-01-01T22:09:00.000+01:00

Bonne année à vous tous. Que 2007 vous amène joie sérénité et bonheur.

Je n'arrive plus à souhaiter aux gens une heureuse année.
Pas quand je songe vraiment à ce qui les rendrait heureux.
(I can no longer bring myself to wish anyone a happy new year.
Not when I think of what would make them happy.)
Gerald F. Lieberman, auteur américain.

Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière !
Alphonse Allais

Janvier est le mois où l'on offre ses meilleurs voeux à ses amis.
Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas.
Georg Christoph Lichtenberg

Soyez vilain ou soyez beau,
Pour la santé, c'est kif-kif bourricot.
Alphonse Allais

Qu’est ce qu’une année sinon le volume infini d’une pincée de secondes?
Dominique Rolin

Il n’est aucune chose qui aille plus vite que les années.
Leonardo de Vinci

N'attends pas que les événements arrivent comme tu le souhaites.
Décide de vouloir ce qui arrive... et tu seras heureux.
Epictète

Une année qui finit, c'est une pierre jetée au fond de la citerne des âges et qui tombe avec des résonances d'adieu.
Firmin van den Bosch
Extrait des Aphorismes du temps présent

Il vaut mieux avoir de l'avenir que du passé.
Victor Cousin

Pour réparer la perte du temps passé, il faut bien employer le présent, et ne souhaiter l'avenir que pour en faire un bon usage.
Chevalier de Méré
Extrait de Maximes, sentences et réflexions morales et politiques

Les flocons de neige couvraient tes cheveux
Et la lune beige nous rendait heureux,
Je t'ai dit: "Je t'aime", dans la paix des bois,
La neige en Bohème fondait sous nos pas.
Les Classels, groupe de chanteurs québécois, populaire dans les années 60.

Citations de Noel

2006-12-23T19:01:00.000+01:00

A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce quelle apporte.
William Shakespeare

Décoration de Noël à Corsier village.

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.
Philippe Geluck

Qu'est-ce que tu souhaites pour Noël? Avoir des souhaits...
Philippe Geluck

Décoration de Noël à Corsier la nuit.

Bientôt Noël... Cette jolie période de l'année où l'on songe plus au passé ni au futur mais rien qu'aux présents!
Antoine Chuquet

Le Père Noël ne fait jamais de réveillon, dans sa maison. Car il rentre, au mois de mai, ce n'est plus la saison.
Francis Blanche

Joyeuses fêtes de fin d'année à vous tous.

Repas de Noel dans notre entreprise

2006-12-16T10:07:00.000+01:00

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver!)

MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 01 / 12
Sujet: Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 02 / 12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 03 / 12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte "Réservé aux Alcooliques Anonymes", vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux: aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
Sophie.

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 04 / 12
Sujet: Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle "Tout est bon dans le cochon".
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

________________

MEMORANDUM
De: Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A: A vous tous, salariés de MERDE !!!!
Date: 10 / 12
Sujet: SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!! Il ne manquait plus que ça !!!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
Sophie

________________

MEMORANDUM
De: Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A: A tous les employés
Date: 14 / 12
Sujet: Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Test personnalite: les resultats

2006-12-05T23:19:00.001+01:00

LA REPONSE.

Indépendant
Peu conventionnel
Effréné
Vous exigez une vie libre et sans attache pour vous, ce qui vous permet de déterminer votre propre cheminement. Vous avez un penchant artistique dans votre travail ou vos loisirs. Votre forte envie pour la liberté fait que parfois vous faites exactement l'opposé de ce qu'on attend de vous.
Votre style de vie est fortement individualiste. Vous n'imiteriez jamais aveuglément ce qui est "in"; au contraire, vous cherchez à vivre selon vos propres idées et convictions, même si cela signifie nager a contre courant.

Dynamique
Actif
Extraverti
Vous êtes tout à fait prêt à accepter certains risques et à vous investir fortement en échange du travail intéressant et varié. La routine, au contraire, a tendance à avoir un effet paralysant sur vous.
Ce que vous aimez le plus c'est d'être capable de jouer un rôle actif dans des événements. En faisant cela, votre initiative est fortement prononcée.

Enraciné solidement
Bien équilibré
Harmonieux
Vous estimez le style naturel et aimez ce qui est peu compliqué. Les gens vous admirent parce que vous avez les deux pieds fermement enracinés et qu'ils peuvent compter sur vous. Vous donnez ceux qui sont près de vous sécurité et espace. Vous êtes perçus comme étant chaleureux et humain. Vous rejetez tout qui est voyant et banal.
Vous avez tendance à être sceptiques envers les caprices des tendances de la mode. Pour vous, les vêtements doivent être pratiques et discrètement élégants.

Professionnel
Pragmatique
Sûr de soi
Vous prenez charge de votre vie et placez peu de foi en votre chance et plus en vos propres actions. Vous résolvez les problèmes de façon pratique, peu compliquée. Vous avez une vue réaliste des choses dans votre vie quotidienne et les abordez sans hésiter. On vous donne beaucoup de responsabilité dans le travail, parce que les gens savent que l'on peut compter sur vous.
Votre propre assurance se projète sur les autres. Vous n'êtes jamais entièrement satisfaits avant que vous n'ayez accompli vos idées.

Paisible
Discret
Non agressif
Vous êtes faciles à vivre et discrets. Vous vous faites des amis aisément, vous chérissez votre vie privée et votre indépendance. Vous aimez partir de tout et appréciez être seuls de temps en temps pour contempler la vie et vous amuser. Vous avez besoin d'espace, donc vous vous échappez dans de belles cachettes, mais vous n'êtes pas un solitaire.
Vous êtes en paix avec vous-même et le monde et vous appréciez la vie et ce que ce monde vous offre.

Insouciant
Espiègle
Gai
Vous aimez une vie libre et spontanée. Et vous essayez de l'aimer a plein, conformément à votre devise : "On ne vit seulement qu'une fois."
Vous êtes très curieux et ouverts a tout ce qui est nouveaux; vous prospérez avec le changement. Rien n'est plus mauvais que quand vous vous estimez attachés. Vous expérimentez votre environnement comme étant pleins de ressources et toujours bon pour une surprise.

Romantique
Rêveur
Émotionnel
Vous êtes une personne très sensible. Vous refusez de voir les choses seulement d'un point de vue sobre, raisonnable. Ce que vos sentiments vous disent est aussi important pour vous. En fait, vous estimez qu'il est important d'avoir des rêves dans la vie, aussi.
Vous rejetez les gens qui dédaignent le romantisme et sont guidés seulement par la rationalité. Vous refusez que rien ne vienne limiter la variété riche de vos caprices et émotions.

Analytique
Digne de confiance
Sûr de soi
Votre sensibilité du moment représente ce qui a de plus haute qualité et durable. Par conséquent, vous aimez vous entourer de petites "perles", que vous découvrez partout où d'autres les laissent échapper.
Ainsi, la culture joue un rôle spécial dans votre vie. Vous avez trouvé votre propre style personnel, qui est élégant et exclusif, libre des caprices de la mode. Votre idéal, sur lequel vous basez votre vie, est le plaisir cultivé. Vous appréciez un certain niveau de culture de la part des gens avec qui vous vous associez.

Introspectif
Sensible
Réfléchi
Vous venez aux prises plus fréquemment et à fond avec vous-même et votre environnement que le fait la plupart des personnes. Vous détestez la superficialité; vous préféreriez être seuls plutôt que de devoir subir le papotage. Mais vos rapports avec vos amis sont fortement intenses, ce qui vous donne la tranquillité intérieure et l'harmonie que vous avez de besoin pour vous sentir bien.
Cependant ce n'est aucunement un problème pour vous d'être seul pendant des périodes prolongées de temps, sans devenir ennuyé.

Test personnalite

2006-12-04T22:39:00.000+01:00

Un psychologue a développé ces formes. Elles ont été évaluées dans le monde entier, sur une période de plusieurs années. Celles-ci représentent les neuf types de personnalité de base. Choisissez la forme qui vous représente le mieux selon vous et allez ensuite voir à quelle personnalité elle correspond.

La réponse vous sera publiée ici demain même heure.

IL N'Y A AUCUNE TROMPERIE.

Forme no 1

Forme no 2

Forme no 3

Forme no 4

Forme no 5

Forme no 6

Forme no 7

Forme no 8

Forme no 9

Le pot fêlé

2006-12-02T23:09:00.000+01:00

Spéciale dédicace à tous les fêlés !!! Ils se reconnaîtront ...

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d'une perche qu'elle transportait, appuyée derrière son cou. Un des pots était fêlé, alors que l'autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d'eau.

À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le pot fêlé lui n'était plus qu'à moitié rempli d'eau.

Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, la vieille dame ne rapportait chez elle qu'un pot et demi d'eau.

Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le pauvre pot fêlé lui avait honte de ses propres imperfections et se sentait triste, car il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.

Après deux années de ce qu'il percevait comme un échec, il s'adressa un jour à la vieille dame, alors qu'ils étaient près du ruisseau.
- "J'ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l'eau s'échapper tout le long du chemin lors du retour vers la maison".

La vieille dame sourit:
"As-tu remarqué qu'il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu'il n'y en a pas de l'autre côté ? J'ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j'ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. Pendant deux ans, j'ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n'aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la maison".

Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures, mais ce sont chacune de ces craquelures et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si intéressantes et enrichissantes à trouver ce qu'elle a de bon en elle.

Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de prendre le temps de sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !

Vivez, donnez, aimez et soyez reconnaissant !

La poupée Barbie divorcée

2006-11-25T23:43:00.000+01:00

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19.95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19.95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19.95 euros,
Barbie va au travail, pour 19.95 euros,
Barbie va danser, pour 19.95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265.95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265.95 euro alors que les autres
ne valent que 19.95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

Perles de Philippe Geluck

2006-11-15T18:58:00.000+01:00

- Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté...

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

- Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

- Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche: c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

- Allez donc faire comprendre à des élèves: que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen...

- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

- Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte...

- Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

- J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager...

- Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose à peine le dire: ils sont tous les deux automates !!!

- Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié: c'est naître et mourir.

- Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

- La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !

Ce qui se passe quand un politicien arrive en retard

2006-11-02T00:01:00.000+01:00

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Difference entre un chirurgien et un garagiste ... (humour)

2006-08-19T10:05:00.000+02:00

Savez vous quelle est la différence entre un chirurgien et un garagiste ?
Réfléchissez avant de lire le texte en bas.

Paroles de l'illustration ci-contre:
Oh ! C'est un grand chirurgien. Tenez: d'après ce que j'ai cru comprendre, il aurait parié de réussir votre opération les yeux fermés !

LA DIFFERENCE
Un chirurgien cardiaque va dans un garage pour y faire réparer sa voiture, quand soudain le mécano lui dit:
- Hé doc, on fait à peu près le même travail. On remplace des moteurs, change des valves et de la tuyauterie. On vérifie la circulation, la pression, etc... Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire, y'a pas à dire franchement.
Et le chirurgien de lui répondre:
- Ouais, peut-être, mais essaie donc de faire tout ton travail avec le moteur en marche.

Discours politique

2006-08-10T01:42:00.000+02:00

Politique: Discours, tout un programme: à lire attentivement ...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début .... C'est surprenant !!!

Israeli intelligence agency

2006-08-01T21:52:00.000+02:00

President Bush calls in the Head of the CIA and asks, "How come the Jews know everything before we do ?"

The CIA chief says, "The Jews have this expression:'Vus titzuch?'"

The President says, "Hell, what's that mean?"

"Well, Mr. President", replies the CIA chief, "It's a Yiddish expression which roughly translates to "what's happening". They just ask each other and they know everything."

The President decides to personally go undercover to determine if this is true. He gets dressed up as an Orthodox Jew (black hat, beard, long black coat) and is secretly flown in an unmarked plane to New York, picked up in an unmarked car, and dropped off in Brooklyn's most Jewish neighborhood.

Soon a little old man comes shuffling along. The President stops him and whispers, "Vus titzuch ?"

The old guy whispers back: "Bush is in Brooklyn."

La France en 2012 après J.C. ...

2006-07-17T16:43:00.000+02:00

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non...

Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.

Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros:

- Cegetix le Syndiqué: petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix: le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical: l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix: c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef: époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte: que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide: c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Ce qu'on dit à propos des avocats ...

2006-06-17T16:31:00.000+02:00

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
• Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

Qu'est-ce qu'un avocat criminel ?
• Un pléonasme.

Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
• Il est avocat criminel
• Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?

Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession: L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui: "Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan: "Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser." Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit: "Puisque c'est comme ca, je vais aller chercher un avocat." Satan éclate de rire: "Et où vas-tu le trouver?"

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.

Qu'offrez-vous à l'un de vos amis qui vient de réussir son diplôme de droit pour faire avocat?
Une lobotomie.

Boomerang de non retour

2006-06-13T02:27:00.000+02:00

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

Yoyo et téléphone

2006-06-12T02:26:00.000+02:00

Quelle différence y-a-t-il entre un yo-yo et un téléphone ?

Visite de Bush

2006-06-11T22:58:00.000+02:00

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

Jeux de mots et caprices de la langue française

2006-06-09T15:44:00.000+02:00

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors que la terre est ronde ?

Ainsi, ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?

Lorsque vous dites à quelqu’un: "Je ne partage pas votre avis" peut-il répondre: "Les avis sont partagés" ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: "Je viens de louer un appartement" ?

Comment faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi dit-on: embarras de voitures quand il y a trop de voitures, et embarras d’argent
quand il n’y en a pas assez ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle "feu"…

Pourquoi, lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue ?

Pourquoi avons-nous parfois l’estomac dans les talons ou le compas dans l’œil ?

Coton tige

2006-06-08T02:22:00.000+02:00

Quelle est la puissance d'un coton tige ?

Ambulances belges

2006-06-06T21:43:00.000+02:00

Pourquoi les ambulances belges ont-elles une baignoire sur le toit ?
Je parie que vous ne savez pas.

..... La réponse est dans le coquillage !

Benjamin Franklin

2006-06-05T22:40:00.000+02:00

Qu'a dit Benjamin Franklin lorsqu'il a découvert l'électricité ?

Crocodile Dundee

2006-06-03T22:39:00.000+02:00

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

Toi et moi

2006-06-02T22:38:00.000+02:00

Qu'y a t'il entre toi et moi ?

Conjugaison du verbe bailler

2006-05-30T22:37:00.000+02:00

Quel est le futur de: Je baille ?

Assis au salon

2006-05-29T21:24:00.000+02:00

Quel est le féminin d'assis au salon ?

Les oeufs

2006-05-28T23:59:00.000+02:00

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

Les plongeurs

2006-05-27T23:39:00.000+02:00

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?

Ail ou radis ?

2006-05-26T23:47:00.000+02:00

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! La preuve:

Ail ou radis? Are you ready? êtes-vous prêt?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile – The bill - L'addition

Mords mon nez - More money – Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second – Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépere - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?

C'est que ça pâle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Citation du livre "Ail ou Radis?", Editions Michel Lafont, Paris 1996

Campagne electorale

2006-05-23T22:32:00.000+02:00

Jacques Chirac meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:
- "Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème … Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

- "Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
- "Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit Jacques Chirac vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.

Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée…

- "Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Jacques !"
- "Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment."
- "Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!"

Jacques boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Jacques Chirac prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis."

Pendant 24 heures, Jacques Chirac doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:

"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc."

La journée terminée, Saint Pierre revient...
- "Alors, Jacques, tu dois maintenant choisir."
Jacques Chirac réfléchit pendant une minute et répond:
- "Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis "intéressant", mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis."

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques Chirac redescend jusqu'en Enfer…

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- "Je ne comprends pas, balbutie Jacques Chirac en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house"; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable."

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille:
- "Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!"

La Fourmi

2006-05-21T15:49:00.000+02:00

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !

Elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.

Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.

Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le "climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !

Moralité:

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.

Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !

Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Test psychologique

2006-05-20T16:20:00.000+02:00

ETES-VOUS "NORMAL" ?

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent ?

Bon faites ce petit exercice de réflexion et vous trouverez la réponse !

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite vous pourriez rater quelque chose).

Combien font :

1+5

2+4

3+3

4+2

5+1

Maintenant répétez dans votre tête le chiffre 6 ausi vite possible pendant 15 secondes puis descendez d'écran.

VITE PENSEZ A UN LEGUME !! puis descendez à nouveau.

Allez voir les résultats dans les commentaires.

Test de lecture rapide

2006-05-19T16:20:00.000+02:00

Lisez cette phrase :

FINISHED FILES ARE THE RE-
ULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Maintenant comptez les " F " de cette phrase à voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière !

Combien de "F" y-a-t-il ?

Calcul rapide (test)

2006-05-18T16:09:00.000+02:00

Ceci est un calcul à faire mentalement et rapidement.
N'utilisez ni calculette, ni stylo et papier: ne trichez pas !!!

Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?

Attention radar !

2006-05-17T15:20:00.000+02:00

Suite au billet de François, et sans vouloir jouer les corbeaux de Clearstream, je vous offre une photo du flash qui a pénalisé notre cher ami.

Detournement de publicite

2006-05-16T15:12:00.001+02:00

Que diriez-vous de cette pub pour Colgate ?

Savonnettes

2006-05-13T22:44:00.000+02:00

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman

Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.

Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent, quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Mon jour de conge était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie.
Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00
Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint

Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ?
J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient étés pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et à elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède sur l'étagère de l'armoire à pharmacie: 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs: 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre: une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire à pharmacie: 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
Au coin nord-est du lavabo: 1 Dove, à moitie utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ?
Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.
Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore: j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman

Chomeur

2006-05-10T18:30:00.000+02:00

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit: Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email ! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L'homme réfléchit et répond: je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale 1 de l'histoire: Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire: si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale 3 de l'histoire: tu as lu ce billet sur Internet, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?

Maintenant je vais partir vendre des fraises !!!

Ou est passe l'euro ?

2006-05-08T14:24:00.000+02:00

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.

Donc chacun donne 10€.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom; cela fait 29€.

Où est passé l'autre euro ?

Domingo et Pavarotti

2006-05-05T08:38:00.000+02:00

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti ...

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère !!!

Les 14 vérités de Coluche

2006-05-04T17:54:00.000+02:00

1. Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux

2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!

4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

5. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!

9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

10. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

11. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

12. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

13. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

14. Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

MODELE SOCIAL FRANCAIS 2006

2006-05-03T00:42:00.000+02:00

VERSION CLASSIQUE

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER ...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE ...

UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE.
LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID N'A NI NOURRITURE, NI ABRI ET MEURT DE FROID ...

FIN DE L'HISTOIRE.

VERSION FRANCAISE ........... MAINTENANT

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE. UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE ...

LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ORGANISE UNE CONFERENCE DE PRESSE ET DEMANDE POURQUOI LA FOURMI A LE DROIT D'ETRE ... AU CHAUD ET BIEN NOURRIE TANDIS QUE LES AUTRES MOINS CHANCEUX COMME ELLE ... ONT FROID ET FAIM...

LA TELEVISION ORGANISE DES EMISSIONS EN DIRECT QUI MONTRENT LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ET QUI PASSENT DES EXTRAITS VIDEO DE LA FOURMI BIEN AU CHAUD DANS SA MAISON CONFORTABLE AVEC UNE TABLE PLEINE DE PROVISIONS ...

LES FRANCAIS SONT FRAPPES QUE, DANS UN PAYS SI RICHE, ON LAISSE SOUFFRIR CETTE PAUVRE CIGALE TANDIS QUE D'AUTRES VIVENT DANS L'ABONDANCE ...

LES ASSOCIATIONS CONTRE LA PAUVRETE MANIFESTENT DEVANT LA MAISON DE LA FOURMI.

LES JOURNALISTES ORGANISENT DES INTERVIEWS, DEMANDANT POUQUOI LA FOURMI EST DEVENUE RICHE SUR LE DOS DE LA CIGALE ET INTERPELLENT LE GOUVERNEMENT POUR AUGMENTER LES IMPOTS DE LA FOURMI AFIN QU'ELLE PAIE " SA PART JUSTE ".

EN REPONSE AUX SONDAGES, LE GOUVERNEMENT REDIGE UNE LOI SUR L'EGALITE ECONOMIQUE ET UNE LOI ( RETROACTIVE A L'ETE ) D'ANTI - DISCRIMINATION.

LES IMPOTS DE LA FOURMI SONT AUGMENTES ET LA FOURMI RECOIT AUSSI UNE AMENDE POUR NE PAS AVOIR EMBAUCHE LA CIGALE COMME ...... AIDE

FIN.

Pensee du jour (1)

2006-04-28T20:35:00.000+02:00

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con."

Histoire belge (1)

2006-04-20T22:37:00.000+02:00

Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.

Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation:

- L'Américain: Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?

- Le Belge (de mauvaise humeur): Oui.

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):

Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.

- L'Américain persiste: Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Belge: Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher):

- Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.

- Le Belge demande alors: Faites-vous l'amour aux States ?

- L'Américain: yeah, bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.

- Le Belge: Et que faites vous des préservatifs utilisés

- L'Américain: Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Belge: Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States...

Sniff ...

2006-04-17T08:25:00.000+02:00

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, eh bien NON !!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année ... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet article, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe ...

Pour un sourire avec les dents...

2006-04-15T07:18:00.000+02:00

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout
d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Sondage

2006-04-14T18:23:00.000+02:00

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était :

"Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture",
En Europe de l'est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement",
En Europe de l'ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie",
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion",
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution",
En Amérique du sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plait",
Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

TEN COMMANDMENTS OF MARRIAGE !

2006-03-11T20:11:00.000+01:00

Reçu par courriel. Malheureusement c'est en anglais. Désolé pour les personnes qui ne comprennent pas l'anglais.

Commandment 1
Marriages are made in heaven. But so again are thunder and lightning.

Commandment 2
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

Commandment 3
Marriage is grand -- and divorce is at least 100 grand!

Commandment 4
Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Commandment 5
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: Either the car is new or the wife is.

Commandment 6
Marriage is when a man and woman become as one; The trouble starts when they try to decide which one.

Commandment 7
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say. After marriage, he will fall asleep before you finish.

Commandment 8
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.

Commandment 9
Marriage and love are purely matter of chemistry. That is why wife treats husband like toxic waste.

Commandment 10
A man is incomplete until he is married. After that, he is finished.

Bonus Commandment story

A long married couple came upon a wishing well. The wife leaned over, made a wish and threw in a penny. The husband decided to make a wish too. But he leaned over too much, fell into the well, and drowned.

The wife was stunned for a moment but then smiled. IT REALLY WORKS.

Alcooltest et grippe aviaire

2006-03-02T19:28:00.000+01:00

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôle alcooltest pratiqué par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des ...POULETS .....en plein air.

La paniquamania aviaira

2006-02-28T17:01:00.000+01:00

Un peu d'humour, pour adoucir les ragots qui sèment la paniquamania aviaira!!! C'est plus cool vu sous cet angle ... rassurez-vous!

LES PERSONNES AYANT PRIS CONNAISSANCE DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION. ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES.

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire: les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule".

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.

Bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la "chair de poule" et évitez d'avoir un "appétit d'oiseau". Bien sûr il n'est plus question non plus de sortir ou de montrer son "pet'i oiseau" à sa "pt'ite poulette".

Mais rien ne vous interdit de prendre votre "plume" pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux "pigeons voyageurs", à tous vos amis !

Choisir le francais comme langue unique europeenne ?

2006-02-25T22:57:00.000+01:00

La Commission européenne a tranché:
après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition:

- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)

- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)

- et l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:

1. L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis;

2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k',zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le 'v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Kro Pizou a fou touz ! A pluz !
On e pa dan la mert !!

Septieme ciel

2006-02-14T00:39:00.000+01:00

Trop mignon !

Ah ces auditeurs !

2006-01-31T00:00:00.000+01:00

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Alors, maintenant, rendez moi mon chien ... !!!!!

Pour cette belle annee 2006

2006-01-27T02:05:00.000+01:00

Bonjour et bonne année !

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes et des questionnaires en tous genres pendant toutes ces années.

J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

Je pue car je ne mets plus de déodorants qui peuvent provoquer le cancer.

J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade (c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995).

Mes 5 GSM Nokia gratuits ne sont jamais arrivés, ni les billets que j'avais gagnés pour des vacances payées à Disneyland, ni mon séjour gratuit dans une résidence Pierre & Vacance (ni au Club Med d'ailleurs).

Mes 2 entrées gratuites au Kinépolis de mon choix ne sont jamais arrivées.

J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

Je connais la recette pour ne plus être célibataire. Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.

J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mails que je n'ai pas renvoyées.

J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soi-disant devenu payant.

A tous un GRAND MERCI .

IMPORTANT:
Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 minutes à au moins 8'500'000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

On ne dit pas (2)

2006-01-24T16:19:00.000+01:00

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLÉMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher des pets

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Pensées philosophiques

2006-01-20T00:21:00.000+01:00

La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache:
Un coup de queue ... et oups !!! tout disparaît.
***

Tousse pour un, rhume pour tous !!
***

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
***

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une
section pisseur dans une piscine !
***

Ce que j'ai en commun avec mon mari ?
On s'est mariés le même jour ...
***

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour...
les hommes ont juste besoin d'un endroit.
***

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors.
Signé: une chauve-souris.
***

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
Pensée le soulève !
***

Le mariage est comme un mirage dans le désert:
palais, cocotiers, chameaux...
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
***

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond:
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
***

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père !
***

Une femme téléphone à son mari et lui dit:
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond:
- Reste encore 2 semaines.
***

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond:
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...!..

Pourquoi la barre du sept ?

2006-01-15T19:02:00.000+01:00

Je constate que les francophones écrivent le chiffre 7 en le barrant et les anglo-saxons pas du tout. Mais les typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Pour ma part, j'écris mes 7 avec une barre horizontale de gauche à droite puis je continue avec un trait oblique vers le bas.

A la Poste pour faire mes paiements, mes "7" non barrés se font de temps à autre corrigés par certains buralistes.

Une fois je dis à la dame qui me l'a biffé: "Mais pourquoi vous obtinez-vous à corriger mes chiffres ? Est ce que je n'écris pas clairement ?".

"Non", me répond-elle "mais c'est la procédure dictée par Berne."

Une autre fois je glisse, provocateur: "Ca vous dérange mon chiffre sept n'est ce pas ?". En fonction de la réaction, soit j'entame une conversation amicale, ou soit je continue dans la voie belliqueuse.

Il arrive plusieurs fois aussi que mes chiffres 7 ne sont pas du tout censurés. Là je demande à l'employée de guichet pourquoi leurs autres collègues s'acharnent à corriger les 7 des clients. Et bien on me répond que ça dépend sur qui je tombe. Du moment que le chiffre est bien écrit et qu'il ne prête à confusion, il n'y a pas lieu de corriger.

Comme quoi les buralistes font la loi et ils nous débitent n'importe quoi pour se justifier !!!!

Pour finir, je vous raconte une histoire sur l'origine de la barre du chiffre sept.

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain."

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple
lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… d'où vient la barre du sept !

Adam et Eve

2006-01-10T00:55:00.000+01:00

Un français, un américain et un viêtnamien.

Tous trois discutent de la nationalité d'Adam et Eve.

Le français: "nus et dégénérés comme ils sont, même devant Dieu, ils ne peuvent être que français".

L'américain: "épris de liberté et pouvoir vivre ainsi heureux, à la seule condition de ne pas toucher à la pomme. Mais non, ils ne peuvent pas tolérer cette unique interdiction. C'est bien les américains".

Enfin le viêt: "aucun habit sur eux, aucun abri pour se loger, et comme nourriture on leur interdit la pomme. Malgré ça ils prétendent vivre au paradis, sans aucun doute ce sont des viêtnamiens !"

Patronymes

2006-01-08T21:13:00.000+01:00

On peut faire des tas de jeux de mots avec les patronymes.

J'en ai reçu ce genre d'humour par courriel dans lequel il s'agit de personnalités politiques françaises avec des patronymes assez typiques.

Mais ne soyons pas méchants envers les politiciens.

J'en ai trouvé un nombre intéressant que voici:

Isidor Debout

Cécile Encieux

Marc Guerithe

Guy Hyotine

Oscar Nage

Jean Nemard

Léo Parre

Jacques Poth

Alain Provist

Marc Tapage

Alain Thérieur

Alex Thérieur, et enfin le fameux:

Pensees

2005-12-30T02:20:00.000+01:00

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...

Gamineries

2005-12-29T01:28:00.000+01:00

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

******************************************************************

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

**************************************************************

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

**************************************************************

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

Un peu d'anglais

2005-12-02T16:45:00.000+01:00

Vous allez aimer l'anglais...

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

En anglais:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

En anglais (accrochez-vous):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!

On ne dit pas (1)

2005-11-13T02:38:00.000+01:00

- On ne dit pas il a roulé sa boss, on dit: il a truandé sa patronne.

- On ne dit pas un presbyte, on dit: un jean moulant.

- On ne dit pas le système métrique, on dit: la société m'étouffe.

- On ne dit pas le président dépose une gerbe, on dit: le chef de l'Etat a eu un malaise.

- On ne dit pas Tequila, on dit: quel est ton nom ?

- On ne dit pas incarceré, on dit: un bus bondé.

Chuchotements

2005-11-11T19:00:00.000+01:00

Désespéré, le chef regarde la montre, désormais certain que son employé ne sera pas arrivé à temps pour terminer le rapport très important qu’ils auraient dû présenter à la réunion, il l’appelle chez lui….

- Salut! – chuchote une voie de gamin.

- Salut. Est-ce que ton père est là?
- Oui... – réponds le gamin.

- Puis-je lui parler?
- Non – répond l’enfant à voie très très basse...

Un peu énervé le chef essaie de parler avec un autre adulte:
- Et ta maman ? Est-elle là ?
- Oui...

- Est-ce qu’elle peut parler avec moi ??
- Non. Elle est occupée.

- Y a-t-il quelqu’un d’autre?
- Oui... – chuchote le petit.

- Qui?
- Un policier

Un peu surpris le chef continue en demandant:
- Et que fait-il le policier?
- Il parle à mon père et à ma mère et à un pompier. Répond toujours en chuchotant.

En entendant du bruit en fond de conversation, le chef demande un peu effrayé:
- Mais c’est quoi tout ce bruit?
- Un hélicoptère.

- Un hélicoptère?!?
- Oui. Il fait partie de l’équipe de recherche.

- Mais qu’est-ce qu’il se passe?
Et la petite voie chuchote en rigolant:

Meteo

2005-11-09T22:29:00.000+01:00

Image qui circule actuellement sur le Net.

Invitation de la Folie

2005-11-08T21:17:00.000+01:00

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie,je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Un couple modèle

2005-11-04T18:21:00.000+01:00

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant,un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant.

Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

Un voeu

2005-11-01T16:19:00.000+01:00

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit:
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patataâ.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement. Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.."

Le génie le regarde, puis demande:
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

36 stratagemes de Sun Zi

2005-10-13T18:21:00.000+02:00

Les stratagèmes ci-dessous énumérés, d'origine militaire, sont applicables aisément dans notre vie quotidienne.

Par exemple comment endormir votre adversaire pour mieux le vaincre, comment se comporter pour passer inaperçu à travers les tumultes des réorganisations d'entreprise, etc … etc …

Parcourez d'abord ces 36 stratagèmes, puis faites travailler votre imagination pour les appliquer à vos cas spécifiques.

Ensuite vous interviendrez avec vos commentaires et on en rediscute après.

1. Bruit à l'est; attaque à l'ouest
Induit en erreur le commandement adverse et sème le doute dans ses rangs.

A la guerre, on peut obtenir l'effet de surprise aussi bien par la tromperie que par la rapidité de mouvement des troupes.
Un proverbe chinois dit: "il n'y a jamais trop de ruse durant la guerre".

Cependant, cette stratégie avertit qu'il faut s'assurer du manque de jugement de l'ennemi avant de faire des feintes de mouvement pour le tromper. Un commandant avec une bonne présence d'esprit connaît ses forces et ses faiblesses, il déploie donc ses troupes en conséquence; il n'est ainsi pas susceptible d'être dupé par les mouvements trompeurs de l'ennemi. Il peut même feindre d'être trompé et retourner ainsi les ruses de l'ennemi contre lui. Par conséquence, quand on veut tromper l'ennemi, il faut avoir à l'esprit de semer la confusion chez lui.

2. Attire le tigre hors de la montagne
Pousse l'adversaire à déployer ses meilleurs éléments loin de leur base.

Dans un contexte militaire, un tigre dans sa montagne symbolise un ennemi puissant qui jouit de la protection d'une cité fortifiée, d'un camp retranché, d'un col montagneux stratégique ou d'une voie d'eau tumultueuse et sauvage.

Celui qui commande une armée disciplinée est averti de ne pas se lancer à l'attaque d'un tel ennemi.

Ainsi, que ce soit en vue de l'annexion de territoires ennemis ou de la destruction de ses forces militaires, il faudra s'efforcer d'éloigner l'ennemi de son imprenable position avant d'engager le combat.

3. Une flèche tue deux oiseaux (c'est à dire: faire un bénéfice sans effort)
Tire parti à bon escient de la négligence ou de l'incompétence de l'adversaire.

Tirer avantage du moindre défaut; s'emparer du plus petit profit. Faire usage d'une erreur mineure de l'ennemi pour obtenir une victoire mineure.

Dans un contexte militaire, la chèvre représente n'importe quelle faute inattendue de l'ennemi. De même que c'est le général en chef qui décide de "piller une maison en flammes", c'est le plus souvent un général subordonné qui trouve la chèvre et décide de "l'emmener de la main droite".
En un mot, cette stratégie nécessite que l'on agisse en fonction des circonstances changeantes. Il faut saisir toute chance de se renforcer et d'affaiblir l'ennemi, pour une victoire mineure, qui tel un coup aux échecs peut décider de l'issue finale de la confrontation.

4. Faire semblant de ne pas être au courant
Laisse l'adversaire sous-estimer tes capacités.
En temps de guerre, l'effet de surprise peut être obtenu soit par le secret, en adaptant vos manœuvres à celles de l'ennemi, soit par la duperie, en faisant en sorte que l'ennemi mésestime l'objectif de vos mouvements à découvert. Le secret est la méthode usuelle et elle est immédiatement applicable à grande échelle.

5. Transformer le dragon en phénix
Dissimule tes secrets en évidence afin qu'on ne les perce pas à jour.

Autrement dit, s'il est hautement improbable que l'ennemi reste ignorant de nos actions, on pourra toutefois lui jouer des tours juste sous son nez.

6. Le piège de la belle
Intoxique ou accapare ton ennemi avec une activité consommatrice de temps ou d'énergie, de la sorte tu diminueras son esprit combatif.

La guerre est une continuation de la politique, son résultat peut par conséquent être influencé par des manœuvres politiques à l'extérieur du champ de bataille.

Il y a deux pratiques souvent adoptées par les dirigeants militaires du passé: l'usage d'agents doubles pour semer le trouble dans les rangs adverses, et l'utilisation de belles jeunes femmes pour faire perdre l'esprit au souverain de l'Etat ennemi.

L'histoire officielle de la Chine ancienne renferme bon nombre de cas de femmes dont la beauté était si irrésistible qu'elles pouvaient renverser des royaumes. Envoyée dans un pays hostile, une telle beauté sans égale a pour mission, non de recueillir des informations militaires, mais de corrompre le souverain en le faisant succomber à des plaisirs lascifs pour qu'il néglige les affaires de l'Etat.

7. Profiter de l'incendie pour piller et voler
Exploite et tire parti d'opportunités au fur et à mesure de l'aggravation de la situation chaotique de l'adversaire.

Quand l'ennemi traverse une crise majeure, saisissez la chance d'obtenir un avantage. La résolution l'emporte sur la faiblesse.

Une maison en flammes sombre dans le désordre et la confusion. Ainsi un voleur peut avoir l'occasion de piller les biens d'une maison pendant que le portier et les gardes sont occupés à combattre le feu. Cette maxime signifie donc tirer avantage des déboires d'autrui afin de lui causer du tort.

En temps de guerre, la maison en flammes symbolise le pays qui souffre de graves troubles ou qui est sur le déclin. En attaquant un tel pays, on aura un double bénéfice avec un demi effort.

8. Créer quelque chose ex-nihilo
Change ce qui était sans substance en une réalité.
Faire une feinte, non pour la faire passer pour la réalité mais pour la faire devenir réalité après que l'ennemi soit convaincu qu'il s'agit bien d'une feinte.

A la guerre, il est souvent nécessaire de feindre des manœuvres pour distraire et induire en erreur l'ennemi. Cependant, ce type de ruse est aisément identifiable et devient rapidement sans effet.
En outre, l'ennemi ne pourra être défait que par une action authentique et non par une simple feinte. Par conséquent, un stratège de guerre judicieux sait non seulement comment tromper l'ennemi par des feintes mais aussi quand transformer celles-ci en véritables opérations de combat.

9 Agir avant l’ennemi pour le vaincre
Crée une situation de panique et de chaos, l'adversaire ne pourra ainsi ni penser ni voir clair et ne saura comment se conduire dans un moment de tension extrême.

Un élément habituel dans les opérations offensives, la surprise, peut être issue de la duperie envers l'ennemi aussi bien que par la mobilité de vos propres troupes. Vous pouvez espérer gagner un avantage.

Un des usages typiques de cette stratégie est d'habiller vos forces avec l'uniforme de l'ennemi, de pénétrer à l'intérieur de son territoire et d'attaquer son point vulnérable.

10. Battre l'herbe pour effrayer le serpent
Ne renseigne pas (vraiment) l'adversaire.

Vérifier ce qui est douteux, démasquer l'ennemi avant de passer à l'action. Revenir et ramener à la lumière les secrets de l'adversaire.

11. Assassiner avec une épée d'emprunt
Utilise les ressources d'un autre pour faire ton travail.
Quand les intentions de l'ennemi sont évidentes et que l'attitude de l'allié est hésitante, amenez vos alliés à attaquer vos ennemis pendant que vous préservez vos propres forces.

Pour éviter d'être incriminé dans une affaire de meurtre, certains peuvent mener leurs actions avec une "épée d'emprunt" qui fait référence à quelqu'un d'autre qui en veut à la victime. En conduisant un troisième élément à commettre le meurtre, vous pouvez atteindre votre but sans avoir à en assumer la responsabilité. Dans un contexte martial, cette maxime conseille au dirigeant d'exploiter le conflit des divers pouvoirs. Pour combattre un ennemi fort, il faut découvrir une puissance en désaccord avec cet ennemi et l'amener à le combattre à votre place. De cette façon on obtient un résultat double avec un demi effort.

Selon les anciens stratèges militaires chinois, quand deux camps s'opposent et qu'entre soudainement en scène une autre force, le résultat final dépendra incontestablement de l'attitude de ce troisième camp; il doit donc être gagné à votre cause par tous les moyens inimaginables.

Inversement, si un Etat tolère l'accroissement continu d'un voisin sans le contrôler ou en tirer usage, l'Etat est appelé à se détériorer.

12. Utiliser un objet pour calomnier
Utiliser un bouc émissaire pour fuir ses responsabilités en cas d'échec.

13. Provoquer la colère du chef ennemi
Provoquer le chef du camp ennemi afin qu'il nous déclare la guere, alors que nous voulons l'attaquer en premier.

14. Profiter du brouillard pour s’enfuir.
Profiter du mauvais temps pour fuir (ou pour attaquer) sans que l'ennemi ne nous apperçoive.

15. Prendre le chemin que personne n’y pense
Détruit l'adversaire en menant une fausse attaque dans une direction alors que c'est ailleurs, là où il ne se défend pas, que porte la véritable offensive.

Ce stratagème insiste sur la mise en œuvre d'un mouvement de diversion, usuellement une attaque frontale, pour dissimuler la manœuvre secrète qui doit déborder l'ennemi.

Ceci est fondamentalement en accord avec la stratégie de Sun Zi visant à combattre l'ennemi avec des forces ordinaires et à le défaire avec des forces spéciales, mais seulement dans le cas où cet ennemi est maintenu en respect non par la présence de la puissance principale, mais par un mouvement de diversion, qui requiert néanmoins quelques actions concrètes pour en établir la crédibilité.

16. Changer la position de l'invité et de l'hôte
Pour changer de place ou de position, renverse la situation..

Saisir l'opportunité de faire un premier pas, puis s'emparer du cœur de l'adversaire.

Quand un hôte est si maladroit qu'il ne sait pas comment recevoir un invité, ce dernier peut en arriver à dicter au nom de son hôte le déroulement nécessaire de la rencontre.

Ainsi sont échangés les rôles respectifs de l'hôte et de l'invité. Cette expression peut aussi décrire une personne présomptueuse qui s'empare du travail d'un autre jusque dans ses propres mains.

Dans le vocabulaire militaire chinois, l'invité fait référence au camp qui lance une attaque à l'intérieur du territoire de son adversaire et qui, par conséquent, assume le rôle de l'hôte en assurant la défense de son nouveau pays.

Bien que conservant l'initiative d'être l'attaquant, l'invité souffre de nombreux désavantages. Il doit transporter des provisions sur de grandes distances, combattre sur un terrain inconnu, traiter avec une population hostile, et faire le siège de cités bien fortifiées.

Un attaquant expérimenté peut trouver plusieurs voies surpassant ces difficultés. Il peut feindre la faiblesse et leurrer l'armée des défenseurs pour qu'elle s'aventure à l'attaquer à l'extérieur dans un lieu bien choisi. De cette façon, l'attaquant qui combat sur le territoire de l'adversaire peut faire de l'ennemi son invité et obtenir l'avantage de la position de l'hôte pour lui-même.

17. Le scarabée d'or opère sa mue
Quand tu t'échappes, fais-le très secrètement, sans que cela se sache.

Construit un faux bastion afin de dissuader l'ennemi d'attaquer, et retire-toi discrètement en laissant un nid vide.

A la guerre, la retraite n'est pas plus aisée que l'avancée. Une armée qui fait retraite est exposée à une attaque sur ses arrières; le repli peut se transformer en débandade si les forces supérieures de l'ennemi poursuivent leur offensive. Par conséquent, il faut mettre sur pieds une "retraite-surprise" en se repliant dans un mouvement brusque et en même temps maintenir l'apparence de l'inaction.

Dans un sens plus large cette stratégie requiert que vous fassiez usage de faux-semblants pour préserver le secret de vos manœuvres militaires.

18. Le piège de la ville vide
Fait naître le doute dans le camp adverse en lui présentant quelque chose de vraiment simple; laisse l'ennemi surestimer tes capacités.

Afficher une apparence faible lorsqu'on est en position de faiblesse créera le doute chez un ennemi déjà dubitatif. Utilisé par le faible contre le puissant, cela fera mieux que les meilleures ruses.

La duperie, en temps de guerre, vise à donner une fausse impression de vos propres forces et intentions à l'ennemi. La pratique habituelle consiste à simuler la faiblesse quand vous êtes puissant et la puissance lorsque vous êtes faible.

19. Pour prendre des bandits d'abord prendre leur chef
Vise le cheval en premier afin d'atteindre le cavalier.

Briser la force principale de l'ennemi et capturer les chefs pour anéantir tout l'ensemble.
Le terme de bandit est ici un nom d'emprunt pour désigner les forces ennemies qui, après la capture de leur chef, s'éparpilleront et s'enfuiront. Quand vous combattez un tel ennemi, vous pouvez vous contenter de prendre le meneur et ses compagnons succomberont.

20. Sur l'arbre les fleurs s'épanouissent
Exagère afin de tromper ton adversaire, laisse le croire que tu es puissant.

Exploiter les forces externes (alliés) pour créer une situation favorable, ainsi une petite armée acquerra une grande force.

21. Monter sur le toit et retirer l'échelle
Attire l'ennemi dans un piège, puis isole-le.

Placer l'armée adverse dans une situation apparemment favorable, la pousser à avancer, la couper de toute coordination ou renfort, et la mener dans une impasse.

Cette stratégie sous-entend l'utilisation d'une "échelle" dans le cadre d'un piège tendu pour annihiler l'ennemi. L'échelle fait référence aux moyens par lesquels l'adversaire est guidé jusqu'au centre du traquenard. Il peut s'agir de feindre l'épuisement si le commandant ennemi est arrogant, de l'appât du gain s'il est avide, ou de défaites répétées s'il est hésitant.

22. Les stratagèmes entrelacés
Transforme la force de l'ennemi en faiblesse; conduis-le jusqu'à ce que son orgueil le fasse chuter.

Un jeu de stratagèmes liés (une série de stratagèmes) amène ton ennemi à la défaite.

Les stratagèmes entrelacés ont trouvé leur application la plus efficace dans les combats contre les unités de cavalerie, dont la puissance est évidemment liée à la mobilité.

Confronté à l'ennemi dès le matin, vous pouvez le défier, le combattre et feindre la défaite. Après vous être replié à quelque distance, vous faites volte-face, lancez un défi et feignez encore une fois d'être vaincu et faites de nouveau retraite. Cherchant avidement l'action décisive, l'ennemi vous poursuivra résolument, sans prendre le temps de se reposer.

Parallèlement, si vous avez au préalable planifié ces retraites successives, vous pourrez utiliser les intervalles pour nourrir et faire se reposer vos troupes. A la tombée de la nuit l'ennemi sera épuisé et affamé.

Pour la dernière fois, feignez la défaite, et éparpillez des marmites de haricots cuits sur le sol. Quand la cavalerie ennemie arrivera, les chevaux seront attirés par l'odeur de la nourriture et s'arrêteront pour manger.

Une grande victoire s'offrira à vous si vous contre-attaquez à ce moment précis.

23. Attendre en se reposant que l'ennemi s'épuise
Utilise la patience et use l'ennemi.

Il est possible d'amener l'ennemi dans une impasse sans même combattre.
L'attaquant et le défenseur sont les deux éléments fondamentaux de l'art de la guerre.

L'attaquant a l'avantage de l'initiative. Celui qui attaque a le choix de la bataille, à laquelle le défenseur doit répondre par une contre-attaque.

Mais cette stratégie insiste surtout sur les avantages de la défense.

En prenant une position que l'attaquant ne peut contourner et en s'assurant d'amples réserves, le défenseur a l'opportunité de préserver ses forces tout en attendant que l'ennemi s'épuise jusqu'à avoir perdu sa supériorité. Alors vient le moment pour le défenseur de contre-attaquer.

24. Injurier l'acacia en désignant le mûrier
Le fort utilise les punitions pour amener le faible à la soumission.

La sévérité adéquate porte ses fruits, une action risquée ne rencontrera pas d'obstacles.

Dans la famille chinoise antique, une concubine insatisfaite de la domination exercée par la première épouse n'ose généralement pas l'affronter de face. Elle peut à la place chercher, avec l'aide d'une servante de la première épouse, une faute qui lui soit imputable. C'est une application domestique du vingt-sixième stratagème.

Un commandant militaire peut effrayer jusqu'à la soumission deux types de personnes: ses propres troupes ou bien un groupe puissant sans allégeance formelle. Dans ce dernier cas, il doit avoir un moyen de pression sur ceux qu'il entend apeurer.

Ainsi, par exemple, quand le dirigeant de l'alliance de plusieurs groupes de bandits veut amener les chefs des différents groupes à une soumission totale, il peut isoler le plus puissant de ceux-ci et le détruire entièrement.

Il ne choisira pas de les détruire tous, en partie parce qu'ils lui sont utiles, mais aussi principalement parce que cela serait au-delà de ses forces de les combattre tous ensemble. A l'exception du premier empereur des Qin, la plupart des fondateurs de dynasties en Chine adoptèrent cette stratégie pour éliminer leurs principaux rivaux.

Ce plan peut aussi être utilisé pour renforcer la discipline militaire lorsque le commandant punit sévèrement quelqu'un que ses hautes relations rendaient irrespectueux des règlements et rebelle face à la hiérarchie.

25. Jeter les pierres à celui qui tombe dans le puits
Profiter de la faiblesse d'un ennemi pour l'enfoncer davantage.

26. Gonfler sa renommée
Donner l'impression de force à l'ennemi alors que ce n'est pas vrai.

27. Retirer le feu sous le chaudron
Prive l'adversaire de ressources avant de l'attaquer, va à la racine, prends des mesures radicales, fait une cure complète.

Eviter une confrontation de puissance avec l'adversaire et chercher à affaiblir sa position, à l'image du lac et du ciel.

28. Tuer le poulet pour effrayer le singe
Attaque un point faible de l'adversaire (ex: un de ses lieutenants), divise et règne.

La stratégie indique de concentrer vos forces pour attaquer le point faible de l'ennemi.

Dans la littérature militaire chinoise, combattre l'ennemi est souvent assimilé à la régulation des rivières.

Quand l'ennemi est furieux et surpuissant comme un flot déchaîné, on doit éviter une confrontation de face et attendre jusqu'à ce qu'il ait perdu son élan, comme mener le flot dans une rivière dégagée pour le calmer et le rendre contrôlable.

Comme pour un ennemi mineur, on peut construire une "digue" pour stopper son mouvement et attaquer ses points faibles et l'anéantir.

29. Le piège de l'agent double
Pour répandre de fausses informations, sème méfiance et dissension parmi tes adversaires; jette le trouble et la confusion chez l'ennemi au moyen de ses propres contre-espions.

Amener l'ennemi dans son propre piège.

Quand vous détectez un agent ennemi, vous pouvez le faire arrêter puis lui offrir vos plus belles concubines, et ainsi obtenir des informations sur les forces ennemies. Ou bien, comme le prône cette stratégie (polysémie de Jian), vous pouvez feindre l'ignorance, donner de faux renseignements à l'espion et le laisser partir faire son rapport au commandant adverse.

Prenant ces informations pour des faits, l'ennemi aura un jugement faussé de la situation et ainsi commettra des erreurs stratégiques dans ses plans de bataille.

30. La prune remplace la pêche dans l'impasse
Si besoin est, sacrifie le moins important pour sauver ce qui est vital; substitue une chose à une autre.

Une semblable expression peut être entendue de la part des joueurs d'échecs chinois "abandonner un pion pour sauver un chariot". Dans la bouche d'un chef militaire, elle indique qu'il est prêt à payer le prix fort pour une importante victoire.

31. Saisir l’opportunité pour ramener la chèvre (c'est à dire: faire un bénéfice sans effort)
Tire parti à bon escient de la négligence ou de l'incompétence de l'adversaire.

Tirer avantage du moindre défaut; s'emparer du plus petit profit.

Faire usage d'une erreur mineure de l'ennemi pour obtenir une victoire mineure.

32. Laisser s'éloigner pour mieux piéger
N'éveille pas chez l'adversaire l'esprit de contre-attaque.

Pressez l'ennemi (vaincu) et il contre-attaquera; laissez le prendre le large et il affaiblira sa position. Suivez-le à proximité mais sans trop le presser.

Poussez-le à gaspiller son énergie et sapez son moral. Après qu'il s'est éparpillé, soumettez-le sans même teinter de sang vos épées.

33. Faire souffrir la chair
Absorbe tes pertes pour gagner la confiance; inflige-toi une blessure pour susciter des confidences.

Pour permettre qu'un agent gagne la confiance de l'ennemi, vous pouvez le punir sévèrement en public, le jeter en prison et le laisser ensuite secrètement s'échapper pour rejoindre le camp adverse.

Ainsi cet homme aura les faveurs de l'ennemi et pourra l'amener à sa propre perte de diverses façons allant de la délivrance de faux renseignements à l'assassinat du commandant adverse.

34. Se défaire d'une brique pour attirer le jade
Utiliser un appât (ou l'équivalent) pour faire une grosse prise.

Abusez l'ennemi avec des faux-semblants.

Punissez la naïveté juvénile (ou le jeune naïf).

L'expression est tirée de l'histoire de deux poètes de la dynastie Tang.

A cette époque le célèbre poète Zhao Xia était sur le point d'aller visiter Suzhou, la ville des jardins, dans le sud. Le poète Chang Jian l'apprit. Il se douta que Zhao ne manquerait pas de s'arrêter au Temple Ling Yang (Temple de la Pierre Pensante). Il s'y rendit le premier et écrivit deux vers sur un des murs. Lorsque Zhao Xia arriva à son tour et vit les deux vers de Chang, il en écrivit deux autres complétant ainsi le poème. Il est généralement admis que les deux derniers vers étaient de loin supérieurs aux premiers de Chang Jian. Ainsi on dit de Chang qu'il s'est "défait d'une brique pour attirer le jade.

De nos jours, l'expression a toujours la faveur de ceux qui veulent paraître modeste.

Par exemple, une personne à qui on demande de parler en premier dans une réunion pourra dire, dans le sens de la modestie, qu'elle va "se défaire d'une brique pour attirer le jade".

Dans un contexte militaire, la brique et le jade font respectivement référence aux feintes et aux véritables manœuvres.

Une autre expression populaire parle de "faire passer des yeux de poissons pour des perles". Tout d'abord, le général offre à l'ennemi un appât, qui peut être un faible détachement de troupes, des chariots de provisions peu gardés, ou quelque troupeau de bœufs ou de chevaux qui semblent sans protection. Appâté par un gain aisé, l'ennemi avancera pour capturer le leurre.

Ainsi le général aura gagné l'initiative en manœuvrant l'ennemi comme il l'entendait et la bataille sera déjà à moitié gagnée avant même d'avoir commencé.

35. Faire revivre un corps mort
Utilise quelque chose de mort pour parvenir à tes fins.

Cette stratégie recommande l'utilisation de ce qui est apparemment inutile à la guerre. Au moment du déclin d'une dynastie, nombreux sont les vaillants militaires qui viennent rivaliser pour la domination de l'empire.

Un chef éclairé comprend que les victoires militaires ne sont pas suffisantes pour asseoir sa puissance.

Il doit s'assurer un soutien populaire, pouvant ainsi toujours obtenir combattants et provisions pour compenser ses pertes sur le champ de bataille.

Une bonne façon d'arriver à cette fin est d'encourager le sens de la légitimité (régnante) parmi le simple peuple.

Il peut proclamer être en position de prendre le contrôle de l'empire, soit en tant que descendant d'une victime illustre de la dynastie renversée (si cette dernière est considérée comme irrémédiablement corrompue) ou bien en tant que parent éloigné de la maison impériale (si la dynastie déclinante est considérée comme victime de ministres félons). S'il n'est pas en mesure de le faire lui-même, il peut alors envoyer à sa place quelqu'un qui aura un tel statut et qu'il fera passer pour son maître.

Bien sûr il aura soin de se débarrasser de lui une fois son pouvoir établi.

Le mot de la fin:

36. Courir est le meilleur choix
Choisis de ne pas participer, de ne pas jouer le jeu que ton adversaire joue.

Attaqué par un ennemi surpuissant, seules quatre alternatives s'offrent à vous:
- combattre jusqu'à la mort,
- négocier la paix avec l'ennemi,
- vous rendre,
- fuir.

Combattre jusqu'à la mort et vous rendre sont l'une et l'autre une défaite totale, et négocier signifie une demi-défaite. Fuir devient dès lors le meilleur choix.

En évitant la défaite aujourd'hui, vous gagnez l'opportunité d'une victoire demain.

Une armée ne doit combattre qu'au bon moment, au bon endroit, et contre le bon adversaire. Les images conventionnelles de l'armée victorieuse allant de l'avant et de l'armée vaincue se repliant sont trompeuses car elles entretiennent le mythe de la retraite honteuse.

Mathématiques

2005-09-16T17:49:00.000+02:00

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

La grande histoire des Lois de Murphy et de celles qui en découlent

2005-09-09T20:51:00.000+02:00

A propos de crashs, on entend parler souvent de lois des séries ou loi de Murphy. Mais qu'est ce la loi de Murphy ? Je vous cite ce qu'on peut trouver comme articles à ce sujet sur Internet.

Loi de Murphy: s'il y a plusieurs façons de faire quelque chose, et que l'une d'elles peut aboutir à une catastrophe, alors quelqu'un la choisira.

Variante de la loi de Murphy: si tout semble bien marcher, vous avez forcément négligé quelque chose.

Anti-Loi de Murphy: si une loi de Murphy peut devenir fausse, elle le devient.

Avertissement de Peter-Hull: si vous ne savez pas ou vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.

Diktat de Bill Gates: it's not a bug, it's a feature.

Loi biblique d'Allen: le lion et le veau peuvent reposer côte à côte, mais le veau ne dormira pas beaucoup.

Loi d'Archimède-Bell: quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

Loi des bicyclettes: "Peu importe dans quelle direction vous roulez, c'est une montée et le vent vient de face." Étant donné que vous roulez moins vite dans les montées que dans les descentes, il est normal que vous passiez plus de temps à monter qu'à descendre. La Loi est toutefois plus discutable pour ce qui est du vent, étant donné que le vent de côté est bien aussi gênant que le vent de face.

Loi des contrats de Goldwyn: un contrat oral n'a même pas la valeur du papier sur lequel il est écrit.

Loi de l'Historien: tout événement, une fois qu'il s'est passé, peut être décrit comme inévitable par un historien compétent.

Loi du Journal Télé: "On annonce toujours la mort d'une personnalité, mais rarement sa naissance." En effet, les personnalités sont souvent des inconnus à leur naissance.

Première loi des programmes Télé: plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive.

Deuxième loi des programmes Télé: plus il y a de chaînes, plus il est difficile de trouver un programme intéressant.

Loi de la ligne droite cambodgienne: Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné.

Loi de l'évolution des logiciels Microsoft: à chaque version, on ajoute des fonctionnalités, ce qui alourdit le logiciel, le ralentit, et ajoute des bugs.

Loi des monnaies: "Si plusieurs monnaies sont en circulation, c'est toujours la plus mauvaise qui s'impose." En effet, tout le monde garde les bonnes pièces en or, et se débarrasse au plus vite de la ferraille. C'est donc la ferraille qui circule le plus.

Loi de la Non-Recherche: pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre. Cette loi s'applique particulièrement aux moteurs de recherche sur Internet.

Loi empirique de Pearl Harbor: donnez toujours vos ordres oralement. Les ordres écrits laissent des traces.

Loi de Peer: résoudre un problème le change.

Loi du Prince Charmant: avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.

Loi de production maternelle de Frisch: on ne peut produire un bébé en un mois en mettant neuf femmes enceintes.

Loi de promotion syndicale: la seule manière de se débarrasser d'un syndicaliste trop revendicatif sans risquer une grève consiste à le nommer cadre.

Observation d'Oppenheimer: les optimistes pensent que c'est le meilleur des mondes possibles, et les pessimistes le savent.

Principe de Peter: dans toute hiérarchie, qu'elle soit gouvernementale ou d'entreprise, chaque employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence; chaque poste tend à être occupé par un employé incompétent dans son travail.

Variante de Dogbert (Scott adam) au principe de Peter: les entreprises se protègent en général des employés incompétents en les affectant aux postes où ils peuvent faire le moins de dégâts : l'encadrement.

Syndrome d'Intel: tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage.

Tautologie du Penseur: si vous pensez que vous vous trompez, vous vous trompez.
Corollaire: Si vous pensez que vous vous trompez, vous avez raison.

Hit parade des courriers de réclamation à la Mairie

2005-08-19T20:52:00.000+02:00

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement.

- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Prière de BACCHUS

2005-08-15T20:53:00.000+02:00

Notre Bière,

Notre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles.

Amen ton pack

Tintin en Irak

2005-08-08T20:54:00.000+02:00

J'ai vu sur le blog Chroniques indianapoliennes un lien qui pourrait intéresser les tintinologues.

La toute dernière aventure de Tintin: Tintin en Irak.

Je ne vous en dis pas plus et vous laisse le plaisir de la découverte.

Cliquer ici pour ce lien

Allez-y vite avant que la censure de l'oncle Sam frappe !

Amusez-vous bien !

Poème breton

2005-07-22T21:00:00.000+02:00

La nuit était
noire

La lune était
blanche

Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce

Ses yeux si bleus

Je savais ce
qu'elle

Attendait de moi

Je lui dis de se
calmer

De ne pas se
rebeller

Je fis courir ma
main

Doucement sur ses
reins

Je n'y connaissais
rien

Mais je fis de mon
mieux

Pour placer mes
doigts

Délicatement entre ses
seins

Je me souviens de ma
peur

De l'excitation de mon
coeur

Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et
Han

Il ne fallut pas
longtemps

Pour qu'en un jet
puissant

Jaillisse le liquide
blanc

Enfin j'avais
réussi

J'étais un homme a
présent

C'était la toute première fois
cet
automne...

Que je trayais une vache

Bretonne

Accident

2005-07-04T20:55:00.000+02:00

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.

Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.

L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Sais tu que . . .

2005-07-01T21:05:00.000+02:00

Sais-tu qu'une personne paraissant fort mentalement est en fait susceptible et faible ?

Sais-tu que ceux qui passent leur temps à protéger les autres sont ceux qui ont le plus besoin de quelqu'un qui les protége ?

Sais-tu que les 3 choses les plus difficiles à dire sont: Je t'aime, excuse-moi et aide-moi ?

Sais-tu que ceux qui s'habillent en rouge sont plus sûrs d'eux ainsi ?

Sais-tu que ceux qui s'habillent en jaune sont contents de leur beauté ?

Sais-tu que ceux qui s'habillent en noir ne veulent pas se faire remarquer et ont besoin d'aide et de compréhension ?

Sais-tu que quand tu aides quelqu'un, la même aide te reviendra ?

Sais-tu qu'il est beaucoup plus facile de dire les choses par écrit que en face ?

Pourtant tu sais que cela à plus de valeur dit en face?

Sais-tu que si tu demandes quelque chose d'honnête, tes voeux se réaliseront ?
Tu peux faire en sorte que tes rêves deviennent réalité comme l'amour, devenir riche, avoir la santé.
Si tu le demandes en y croyant vraiment, tu serais surpris de ce que tu peux faire!
Mais ne croit pas à tout ce que je t'ai dit, cela n'est peut-être pas le cas pour toi.

Paroles d'enfants (1)

2005-06-20T20:59:00.000+02:00

Papa et moi, on va se faire couper les cheveux chez le "barbouillé".

"Maman, quand tu étais petite et que papa était petit petit, c'étaient qui mes parents ?"

"Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon."

"Grand-maman, quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des dinosaures ?"

"J'adore les biscuits aux bibites de chocolat."

"J'ai fait des chaussettes aux pommes avec papa."

"Regarde Maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents !"

"Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa ?"

"Mon frère m'a prêté son chandail en cochon ouaté."

"Est-ce qu'on mange ? Je creuse de faim !"

"Quand Maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller se coucher ?"

"Ce matin, le facteur de pain est passé à la garderie."

La grande histoire du poulet

2005-05-12T21:01:00.000+02:00

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

JEAN-MARIE LE PEN : J'affirme que les routes n'ont jamais existé. Les poulets non plus, d'ailleurs !

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc ...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " ." Cot cot ! ". "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, etc ..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243'000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5'000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Some very good facts about Project Management

2005-05-05T23:10:00.000+02:00

I receive it by e-mail. Enjoy and share as appropriate.

1 It takes one woman nine months to have a baby. It cannot be done in one month by impregnating nine women.

2 Nothing is impossible for the person who doesn't have to do it.

3 You can con a sucker into committing to an impossible deadline, but you cannot con him into meeting it.

4 At the heart of every large project is a small project trying to get out.

5 A problem shared is a buck passed.

6 A change freeze is like the abominable snowman, it is a myth and would melt anyway when heat is applied.

7 A user will tell you anything you ask, but nothing more.

8 Of several possible interpretations of a communication, the least convenient is the correct one.

9 What you don't know hurts you

10 There's never enough time to do it right first time, but there's always enough time to go back and do it again.

11 The bitterness of poor quality lasts long after the sweetness of making a date is forgotten.

12 I know that you believe that you understand what you think I said, but I am not sure you realise that what you heard is not what I meant.

13 What is not on paper has not been said.

14 A little risk management saves a lot of fan cleaning.

15 If you can keep your head while all about you are losing theirs, you haven't understood the plan.

16 If at first you don't succeed, remove all evidence you ever tried.

17 There are no good project managers - only lucky ones.

18 The more you plan the luckier you get.

19 A project is one small step for the project sponsor, one giant leap for the project manager.

20 If everything is going exactly to plan, something somewhere is going massively wrong.

21 Everyone asks for a strong project manger, when they get them they don't want them.

22 Overtime is a figment of the naïve project manager's imagination.

23 Quantitative project management is for predicting cost and schedule overruns well in advance.

24 The sooner you begin coding the later you finish.

25 For a project manager overruns are as certain as death and taxes.

26 Some project finish on time in spite of project management best practices.

27 Fast - Cheap - Good. You can have any two.

28 There is such a thing as an unrealistic timescale.

29 The project would not have been started if the truth had been told about the cost and timescale.

30 A two-year project will take three years, a three year project will never finish.

31 When the weight of the project paperwork equals the weight of the project itself, the project can be considered complete.

32 A badly planned project will take three times longer than expected. A well planned project only twice as long as expected.

33 Warning! Dates in a calendar are closer than they appear to be.

34 Anything that can be changed will be changed, until there is no time left to change anything.

35 If you're 6 months late on a milestone due next week, but really believe you can make it, you're a project manager.

36 No project has ever finished on time, within budget, to requirement.

37 Activity is not achievement.

38 Managing I.T. people is like herding cats.

39 If you don't know how to do a task, start it, then ten people who know less than you will tell you how to do it.

40 If you don't plan, it doesn't work. If you do plan, it doesn't work either. Why plan!

41 The person who says it will take the longest and cost the most, is the only one with a clue how to do the job.

42 The sooner you get behind schedule, the more time you have to make it up.

43 The nice thing about not planning is that failure comes as a complete surprise, rather than being preceded by a period of worry and depression.

44 Good control reveals problems early, which only means you'll have longer to worry about them.