Humour et divertissement

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"

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C'est l'histoire d'un belche qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre belche part et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.

Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le belche s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un belche ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre belche de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre belche met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre belche paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande: "Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors: "Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors: "Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond: "Je regarde le foot avec mon gendre..."

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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

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Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace, et dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue .

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF!
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

La secrétaire à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Une femme à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre,chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici.

Libellés : jeux de mots