Humour et divertissement

Quel est le futur de: Je baille ?

Libellés : devinette

Quel est le féminin d'assis au salon ?

Libellés : devinette

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

Libellés : devinette

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?

Libellés : devinette

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! La preuve:

Ail ou radis? Are you ready? êtes-vous prêt?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile – The bill - L'addition

Mords mon nez - More money – Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second – Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépere - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?

C'est que ça pâle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Citation du livre "Ail ou Radis?", Editions Michel Lafont, Paris 1996

Libellés : jeux de mots

Jacques Chirac meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:
- "Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème … Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

- "Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
- "Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit Jacques Chirac vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.

Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée…

- "Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Jacques !"
- "Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment."
- "Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!"

Jacques boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Jacques Chirac prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis."

Pendant 24 heures, Jacques Chirac doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:

"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc."

La journée terminée, Saint Pierre revient...
- "Alors, Jacques, tu dois maintenant choisir."
Jacques Chirac réfléchit pendant une minute et répond:
- "Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis "intéressant", mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis."

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques Chirac redescend jusqu'en Enfer…

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- "Je ne comprends pas, balbutie Jacques Chirac en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house"; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable."

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille:
- "Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!"

Libellés : france

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !

Elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.

Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.

Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le "climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !

Moralité:

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.

Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !

Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Libellés : france

ETES-VOUS "NORMAL" ?

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent ?

Bon faites ce petit exercice de réflexion et vous trouverez la réponse !

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite vous pourriez rater quelque chose).

Combien font :





























1+5






































2+4



























































3+3





























































4+2
























































5+1




















































Maintenant répétez dans votre tête le chiffre 6 ausi vite possible pendant 15 secondes puis descendez d'écran.




































































VITE PENSEZ A UN LEGUME !! puis descendez à nouveau.





































































Allez voir les résultats dans les commentaires.

Libellés : test

Lisez cette phrase :

FINISHED FILES ARE THE RE-
ULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS



Maintenant comptez les " F " de cette phrase à voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière !

Combien de "F" y-a-t-il ?

Libellés : test

Ceci est un calcul à faire mentalement et rapidement.
N'utilisez ni calculette, ni stylo et papier: ne trichez pas !!!


Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?

Libellés : test

Suite au billet de François, et sans vouloir jouer les corbeaux de Clearstream, je vous offre une photo du flash qui a pénalisé notre cher ami.

Libellés : divers

Que diriez-vous de cette pub pour Colgate ?

Libellés : divers

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman

Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.

Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent, quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Mon jour de conge était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie.
Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00
Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint

Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ?
J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient étés pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et à elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède sur l'étagère de l'armoire à pharmacie: 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs: 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre: une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire à pharmacie: 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
Au coin nord-est du lavabo: 1 Dove, à moitie utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ?
Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.
Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore: j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman

Libellés : divers

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit: Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email ! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L'homme réfléchit et répond: je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale 1 de l'histoire: Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire: si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale 3 de l'histoire: tu as lu ce billet sur Internet, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?

Maintenant je vais partir vendre des fraises !!!

Libellés : microsoft

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.

Donc chacun donne 10€.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom; cela fait 29€.

Où est passé l'autre euro ?

Libellés : devinette

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti ...

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère !!!

Libellés : pavarotti

1. Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux

2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!

4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

5. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!

9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

10. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

11. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

12. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

13. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

14. Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Libellés : citation

VERSION CLASSIQUE

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER ...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE ...

UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE.
LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID N'A NI NOURRITURE, NI ABRI ET MEURT DE FROID ...

FIN DE L'HISTOIRE.


VERSION FRANCAISE ........... MAINTENANT

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE. UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE ...

LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ORGANISE UNE CONFERENCE DE PRESSE ET DEMANDE POURQUOI LA FOURMI A LE DROIT D'ETRE ... AU CHAUD ET BIEN NOURRIE TANDIS QUE LES AUTRES MOINS CHANCEUX COMME ELLE ... ONT FROID ET FAIM...

LA TELEVISION ORGANISE DES EMISSIONS EN DIRECT QUI MONTRENT LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ET QUI PASSENT DES EXTRAITS VIDEO DE LA FOURMI BIEN AU CHAUD DANS SA MAISON CONFORTABLE AVEC UNE TABLE PLEINE DE PROVISIONS ...

LES FRANCAIS SONT FRAPPES QUE, DANS UN PAYS SI RICHE, ON LAISSE SOUFFRIR CETTE PAUVRE CIGALE TANDIS QUE D'AUTRES VIVENT DANS L'ABONDANCE ...

LES ASSOCIATIONS CONTRE LA PAUVRETE MANIFESTENT DEVANT LA MAISON DE LA FOURMI.

LES JOURNALISTES ORGANISENT DES INTERVIEWS, DEMANDANT POUQUOI LA FOURMI EST DEVENUE RICHE SUR LE DOS DE LA CIGALE ET INTERPELLENT LE GOUVERNEMENT POUR AUGMENTER LES IMPOTS DE LA FOURMI AFIN QU'ELLE PAIE " SA PART JUSTE ".

EN REPONSE AUX SONDAGES, LE GOUVERNEMENT REDIGE UNE LOI SUR L'EGALITE ECONOMIQUE ET UNE LOI ( RETROACTIVE A L'ETE ) D'ANTI - DISCRIMINATION.

LES IMPOTS DE LA FOURMI SONT AUGMENTES ET LA FOURMI RECOIT AUSSI UNE AMENDE POUR NE PAS AVOIR EMBAUCHE LA CIGALE COMME ...... AIDE

FIN.

Libellés : france