Humour et divertissement

Une jolie histoire d'amour pour vous détendre, mais y faut bien connaître les vins.


Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon château neuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie!
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran

- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités :-)

Libellés : france, vin

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non...

Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.

Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros:

- Cegetix le Syndiqué: petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix: le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical: l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix: c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef: époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte: que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide: c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Libellés : france

Jacques Chirac meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:
- "Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème … Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

- "Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
- "Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit Jacques Chirac vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.

Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée…

- "Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Jacques !"
- "Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment."
- "Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!"

Jacques boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Jacques Chirac prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis."

Pendant 24 heures, Jacques Chirac doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:

"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc."

La journée terminée, Saint Pierre revient...
- "Alors, Jacques, tu dois maintenant choisir."
Jacques Chirac réfléchit pendant une minute et répond:
- "Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis "intéressant", mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis."

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques Chirac redescend jusqu'en Enfer…

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- "Je ne comprends pas, balbutie Jacques Chirac en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house"; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable."

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille:
- "Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!"

Libellés : france

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !

Elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.

Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.

Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le "climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !

Moralité:

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.

Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !

Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

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VERSION CLASSIQUE

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER ...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE ...

UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE.
LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID N'A NI NOURRITURE, NI ABRI ET MEURT DE FROID ...

FIN DE L'HISTOIRE.


VERSION FRANCAISE ........... MAINTENANT

LA FOURMI TRAVAILLE DUR TOUT L'ETE DANS LA CANICULE. ELLE CONSTRUIT SA MAISON ET PREPARE SES PROVISIONS POUR L'HIVER...
LA CIGALE PENSE QUE LA FOURMI EST STUPIDE, ELLE RIT, DANSE ET JOUE TOUT L'ETE. UNE FOIS L'HIVER VENU, LA FOURMI EST AU CHAUD ET BIEN NOURRIE ...

LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ORGANISE UNE CONFERENCE DE PRESSE ET DEMANDE POURQUOI LA FOURMI A LE DROIT D'ETRE ... AU CHAUD ET BIEN NOURRIE TANDIS QUE LES AUTRES MOINS CHANCEUX COMME ELLE ... ONT FROID ET FAIM...

LA TELEVISION ORGANISE DES EMISSIONS EN DIRECT QUI MONTRENT LA CIGALE GRELOTTANTE DE FROID ET QUI PASSENT DES EXTRAITS VIDEO DE LA FOURMI BIEN AU CHAUD DANS SA MAISON CONFORTABLE AVEC UNE TABLE PLEINE DE PROVISIONS ...

LES FRANCAIS SONT FRAPPES QUE, DANS UN PAYS SI RICHE, ON LAISSE SOUFFRIR CETTE PAUVRE CIGALE TANDIS QUE D'AUTRES VIVENT DANS L'ABONDANCE ...

LES ASSOCIATIONS CONTRE LA PAUVRETE MANIFESTENT DEVANT LA MAISON DE LA FOURMI.

LES JOURNALISTES ORGANISENT DES INTERVIEWS, DEMANDANT POUQUOI LA FOURMI EST DEVENUE RICHE SUR LE DOS DE LA CIGALE ET INTERPELLENT LE GOUVERNEMENT POUR AUGMENTER LES IMPOTS DE LA FOURMI AFIN QU'ELLE PAIE " SA PART JUSTE ".

EN REPONSE AUX SONDAGES, LE GOUVERNEMENT REDIGE UNE LOI SUR L'EGALITE ECONOMIQUE ET UNE LOI ( RETROACTIVE A L'ETE ) D'ANTI - DISCRIMINATION.

LES IMPOTS DE LA FOURMI SONT AUGMENTES ET LA FOURMI RECOIT AUSSI UNE AMENDE POUR NE PAS AVOIR EMBAUCHE LA CIGALE COMME ...... AIDE

FIN.

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La Commission européenne a tranché:
après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition:

- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)

- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)

- et l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:

1. L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis;

2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k',zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le 'v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Kro Pizou a fou touz ! A pluz !
On e pa dan la mert !!

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