Humour et divertissement

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19.95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19.95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19.95 euros,
Barbie va au travail, pour 19.95 euros,
Barbie va danser, pour 19.95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265.95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265.95 euro alors que les autres
ne valent que 19.95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

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- Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté...

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

- Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

- Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche: c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

- Allez donc faire comprendre à des élèves: que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen...

- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

- Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte...

- Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

- J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager...

- Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose à peine le dire: ils sont tous les deux automates !!!

- Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié: c'est naître et mourir.

- Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

- La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !

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On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution: "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!!

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