Humour et divertissement

- On ne dit pas il a roulé sa boss, on dit: il a truandé sa patronne.

- On ne dit pas un presbyte, on dit: un jean moulant.

- On ne dit pas le système métrique, on dit: la société m'étouffe.

- On ne dit pas le président dépose une gerbe, on dit: le chef de l'Etat a eu un malaise.

- On ne dit pas Tequila, on dit: quel est ton nom ?

- On ne dit pas incarceré, on dit: un bus bondé.

Libellés : jeux de mots

Désespéré, le chef regarde la montre, désormais certain que son employé ne sera pas arrivé à temps pour terminer le rapport très important qu’ils auraient dû présenter à la réunion, il l’appelle chez lui….

- Salut! – chuchote une voie de gamin.

- Salut. Est-ce que ton père est là?
- Oui... – réponds le gamin.

- Puis-je lui parler?
- Non – répond l’enfant à voie très très basse...

Un peu énervé le chef essaie de parler avec un autre adulte:
- Et ta maman ? Est-elle là ?
- Oui...

- Est-ce qu’elle peut parler avec moi ??
- Non. Elle est occupée.

- Y a-t-il quelqu’un d’autre?
- Oui... – chuchote le petit.

- Qui?
- Un policier

Un peu surpris le chef continue en demandant:
- Et que fait-il le policier?
- Il parle à mon père et à ma mère et à un pompier. Répond toujours en chuchotant.

En entendant du bruit en fond de conversation, le chef demande un peu effrayé:
- Mais c’est quoi tout ce bruit?
- Un hélicoptère.

- Un hélicoptère?!?
- Oui. Il fait partie de l’équipe de recherche.

- Mais qu’est-ce qu’il se passe?
Et la petite voie chuchote en rigolant:

Libellés : divers

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Libellés : france

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.


- CENT ! cria la Folie,je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Libellés : divers

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant,un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant.

Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :



- J'attends les dents...

Libellés : divers

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit:
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patataâ.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement. Au bout d'un moment, il se décide et demande:
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.."

Le génie le regarde, puis demande:
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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