Humour et divertissement

1. Ne quitte pas des yeux ta partition: le chef d'orchestre est souvent un grand timide et quarante regards fixés sur lui peuvent le déstabiliser.
2. N'articule jamais le texte, cela fait ordinaire.
3. Ne l'apprends pas non plus par coeur, tu blufferais la susceptibilité du chef.
4. Si les doubles croches te posent problème, saute-les!
5. Si tu as égaré tes lunettes, prononce: "pom pom pom pom". Tu seras couvert par l'orchestre.
6. Si tu pars trop tard, rattrape comme tu peux: il y a toujours un amen salvateur!
7. Si tu pars trop tôt, désigne d'un doigt indigné ton plus proche collègue.
8. Tape du pied ton tempo personnel, cela te sécurisera.
9. Si tu tournes les pages par pincées, ce n'est pas grave: le chef en fait autant!
10. Si faute pipi, éclipse-toi discrètement. Le public sourira avec bienveillance.
11. Quand tu auras regagné ta place, demande à un collègue de t'expliquer où ils en sont.
12. Dès que le chef lève sa baguette, arbore un sourire figé à la Ségolène Royal: ça impressionne!
13. Pendant les interventions des solistes, bâille sans retenue: c'est bon pour la concentration.
14. Pendant le concert, un petit signe de la main à une connaissance, dans le public, mettra un peu d'humanité.
15. Si tu es placé devant, garde les pieds en dedans. Ça amusera les enfants.

Fait à Genève, le 1er avril 2007, après l'exécution du Requiem de Sussmayr, sur une idée de Mozart, par PPC.

Libellés : choristes

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant .

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...


Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !


Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:

Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-cé"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client: Je ne sais pas.
Hotline: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: .. Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Libellés : divers

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Libellés : divers