Humour et divertissement

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant .

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...


Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !


Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:

Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-cé"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client: Je ne sais pas.
Hotline: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: .. Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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